ويبقـــى في داخلي شيء أحبـــــــــــه ،،

السللام عليكم والرحمه ..

كيفكم بنات اخباركم ..

اليوم التدوينه بتكون مختلفه تماما عن كل تدويناتي اللي دايما تكون ريفيوز او منتجات وقرابيع وما الى ذلك ..

هنا راح اتكلم شوي عن نفسي بلكي تتعرفون علي أكثــــر وأكثــــر ..

بتكتب عن أشياء بخاطـــري حلوه او سيئه ..

يعني اعتبروها سواليف وهيك يعني ..

اللي تحس ان هالشئ مو من اهتمامها تضغط زر الخلف وتتصفح باقي مواضيع المدونه ،، واللي بتكمل قراءه تجيب كوب قهوتها وتتكي .. واذا خلصت وتحب تكتب لي كلمة تكتب لي اياه بالردود ممكن استشعر من كلامها شيء ما ..

أعذروني مره فصحى ومره عامي ومره مدري بآي لهجه اكتب بس انا احب اكتب واتكلم بتاع كلوووووو ...

العمـــــر الجديد:

أول شيء انا إنسانه شارفت على دخول عقد جديد من عمري  وش يعني هذا.. يعني بدخل العقد الرابع وبكون انشاء الله في عداد الثلاثينات .. واودع العشرينات ..
وأحس بشعور غريب وجديد احسه ماتعرفت احدد نوع مشاعري هل هي خووف تقدم العمر ودخول مرحله جديده او هي مشاعر فرح  ونضوج وتغيير التفكير والاهتمامات والأفكـــــــار ،،
فعليا أنا أقولها وبكل صراحه ما أخاف من تقدم العمر لأن هالشيء مكتوب على الأنسان ،، بس دخول عدد من العمر شيء جديد ،، سابقا كنت أظن إني راح أبقى على طول بهالعمر حتى مع تغيير ظروفي من زواج وانجاب وكـأن عمري توقف ع هالارقام ٢٥ .. ٢٦ .. ٢٧ .. ٢٨ .. بس لحد هنا وخلاص ،،
بس الواقع مختلف عن تصوراتنا كلها،، العمر يمضي ويزيد رقم  ومرحله عن مرحله تفرق كثييييير ،،

انا صحيح قربت ادخل ال٣٠ بس هالشيء خلاني افكر كثييير وكثيير ايش اللي تغير فيني ؟؟ هل هو فعلا رقم العمر أو الحياة صقلتني وعلمتني كثير .. كنت إنسانه عاطفيه بشششششكل مبالغ فيه كنت احب الهدوء فيني عرق رومانسي ههههههه افكر بقلبي كثييييير وعقلي اخر شيء ياخذني الحماس اسرع شيء بالحياه هههههه كنت اندفاعيه مع افكاري ،، فيني تعصب لمعتقداتي ومبادئي  ..كل هذا شبه تغير وراح مع عمري اللي مضى وراح ،، المواقف هي اللي تغيرني وتصحيني .. باختصار الحياه أدبتني ايه تعم أدبتني لا تستغربون ،،

أما بهالوقت هذا أنا بهالمرحله هذي خصوصا أحس أن تفكيري نضج اكثررررر وبدأت أفهم الامور بعقلانيه اكثر .. صحيح إني أحب أعيش يومي بحلوه ومره ،،، ولازلت عاطفيه بس قلبي حطيت عليه قفل من حديد حتى من اقرب الناس لي ،، لازم اسوي هالشيء علشان اعيش صح واحمي نفسي روحي اللي كانت ملعب للكل ... قررت اغير كثير من نفسي
أحب اضحك وابكي واعيش مشاعري مثل ماهي بدون اصطناعيه ،،، بدون مبالغه باحاسيسي  .. اعيش يومي طبيعي بالوضع اللي انا فيه ،،

افكر اجدد من نفسي واطورها ...
انمي افكاري اكثر حتى بوجود طفلين بحياتي وكمان وجود زوج وبيت ولهم متطلبات كثييره وقد ماتنتهي وبتلازمني طول ما الله كاتب لي من العمر ..
الاشخاص اللي حولي ماعادت تأثر فيني نفسياتهم المتقلبه وكلماتهم اللي تحبط وتجرح .. صرت اقوى الحين
صرت ارد قبل ما التزم الصمت علما اني افضل الصمت لانه اقوى من الف حجه والف كلمه ،،
حتى اللي حولي يفكرون ان سكوتي او صمتي انه شيء غبي ،،، وللاسف يوصلني كلامهم بس ابد والله ماهموني هم ولا كلامهم وماياثر فيني اللي يسوونه لانه خلاص زمن العاطفه واني آكل بنفسي وروحي  رراااااااح وانتهى خلاص،، وهالناس خليهم يقضون عمرهم في حلطمه وتجريح هم اللي عمرهم يقضي بدون فايده وانا انشاء الله راح اتقدم باذن الله ،،، 

دراستي و ضمـــــان المستقبل :

انا مر ع زواجي ثمان سنوات خلالها انجبت ولد وبنت وكنت ادرس بجامعتي العربيه المفتوحه ...
مريت كثير بصعوبات وضغوطات تحديت نفسي اني لازم اكملها ما اكذب عليكم اني مريت بلحظات احباط وفكرت انسحب بهدوء واترك الجامعه بس الا ماتجيني لحظات وتقول لي يابنت اوعك صحصحي وادرسي افضل لك قدامك الحياه صعبه كيف تضمنين نفسك ع الرغم اني خريجه دبلوم  ،، المهم ان مجمل سنوات دراستي بالجامعه حول ٧ سنوات من اصل خمس سنوات ..
ليه ٧؟؟ طبعا وقفت سنتين خلال هالسبع سنوات لظروف الحمل والولاده
واحيانا لظروف ماديه خارجه عن الاراده لان جامعتي خاصه مو حكوميه ،،

افكر حاليا بعد الدراسه اشغل وقتي بشيء مفيد وافكر واطمح في تكوين مشروعي الخاص بما إني درست ادارة اعمال ومن قبل عندي دبلوم حاسب من جامعة الملك فيصل .. في عقلي افكار بس تحتاج دراسه وترتيب اكثر ثم  تشجيع و تطبيق واقعيا ..
اتعب وانا اقولكم اني ابي احقق حلمي ببزنس او شغل ،،
بتسئلون ليه ماتتوظفين ؟؟!! صح انا اسئل نفسي هالسؤال !!!
الصراحه احتاج الوظيفه ماديا  ومعنويا كمان وبشكل اقوى .. انا انسانه ماحب الروتين البيتوتي اللي بس اكل واطبخ وانفخ وانظف وانام ،، شغلي ووظيفتي او دراستي هي تكوين ذاتي واثبات رغباتي و الاهم عقلي مايدخل في سبات شتوووووي ومايصحى ابدا ..

 جانب من حياتي،،
هالجانب الاهم الحين اللي اعيشه بكل تفاصيله اللي هو الامومه .. كوني اني أم لطفلين واعمارهم متفاوته نوعا ما هالشيء متعب ومفروضا علي اعطي كل واحد حقه ..
هالشي يشكل لي ضغط نفسي وجسدي لازم اساير كل واحد ،، ومفروض اني اسمع وانتبه للاثنين
ما راح اقولكم الامومه صعبه واكرهكم فيها لا ،، الامومه فقط تحتاج صبر قد جبال العالم ،، عالم الامومه ع قد ماهو ياخذ من عمرك كثير الا انه بلسسسسسسم لروحك و قلبك ،،
اعتبر اطفالي عطر لايامي .. ضحكة مالها موعد .. قرة عين احتفي فيها ..
مثلا وأحيانا خاطري يتكدر من شيء تجي بنتي بحركات طفوليه بريـئه أو كلمات ماتنطقها صح أو ضحكه قسما بالله تشفي علتي كلها
واضحك لا اراديا واضمها لحضني تعطيني من حنان طفولتها مثل ما انا اعطيها من حناني وخوفي عليها ..  او ولدي يقص علي قصه من وحي خياله ومن مضمون قصته تكون حاجه يبيها مني وحاب يذكرني فيه بقصه هنااااااا احس بشعور عجييييييب هههههههههه ،،

في داخلي أشياء أحبها ..
من الاشياء اللي احبها  ،،، كتبت لكم فوق اني حابه اكون لي مصدر دخل شخصي وفعليا مع دخول السنه الجديده افكر ويارب يتحقق هالشيء ،،

كمان من الاشياء اللي أمارسها وتظل بداخلي طول العمر هي وجود دفتر مذكراتي ويومياتي باحداثه وتواريخه واحيانا حتى الساعه والدقيقه ،،
هالشيء من طفولتي ومراهقتي اكتب واكتب مشاعري كلها ع ورق ودفاتر بس للاسف ما احتفظت فيها لظرووووف
والان عندي ثلاث دفاتر مليانين كلمات ومشاعر ،،،
حزن او فرح اصبه بدفتري وافرغ مشاعري فيه لييييه؟؟!! اذا تبون الصدق هو اوفى شيء شفته بحياتي
مريت بحياتي بصداقات كثييييره كثيييره كوني احب اكون اجتماعيه بس للان القلم والدفتر هي صندوق اسراري ،،

علمتني الحياه اعترافاتي اسراري ما اقولها لانسان مهما كان ،، ماراح اذكر لكم مواقف مريت فيها بس الحياه مثل البعوضه اللي تطير تقرص وتطير وترجع ثاني تقرص .. وانا حبيت ارش البعوضه هذي اللي تقرصني بمبيد وارتااااااااح ..

اعشششششق التصوير بهالفتره مع اني امر بفتره ركوووووود بس صرت اشوف نفسي ابي ابدع بالتصوير وماراح اخلي  حاجه يثنيني عن هوايتي ابدا ،، لعل واعسى في السنين الجايه اكون مصوره معرووفه ليش لا ،،، معليش اشاركم احلامي المستقبليه ،،

القراءه هي اللي تغذي عقلي وتخليني اتواصل مع الناس بلباقه بس للاسف لي فتره ما انجز كثير اني أقرأ عند بداية كل سنه احدد لي عدد كتب اقرأها علشان يكون عندي هدف واضح بس صرت ما انجز الا اقل من الربع  :(
عادة خلال سنه اقول راح اخلص ١٥ كتاب  تكون من مجالات متفرقه روايات او تطوير او علميه تكون خلال ١٢ شهر  الا اني اقرأ حول ٣ او٢ بس وتكون روايات بس :(
انشاء الله واعوعد نفسي هالسنه اني انفض الغبار من ع مخي وارجع اقرأ من جديد ،،


التدوين بمدونتي هالفتره صرت اهتم لها كثير ويزعلني اني ابتعد عنها وما انتظم عليها وانزل تدوينات علما ان تكون افكار للمواضيع موجودة بس مدري ايش السبب اللي يخليني ابتعد ...
واربط التدوين بحبي للميك اب وتوابعه اعشششششقه عشششق ،، اعترف اني مدمنه شراء مكياج وتجربته ،، بس لازم امسك نفسي واسيطر عليها لان الحياه فيها اهم من هالشغلات بس مافي مانع ندلل انفسنا شووي ههههه
طبعا الحلم نمبر تو  فوق اني اصير مصوره معروفه اكون مدونه وميك اب ارتست مشهوره ومعروفه
واحس هالحلم هذا قريب يتحقق مدري ليه ،، بس جاري تحقيقه خلال هالسنه راح اتدرب كثير الى ما اصير قدها واستلم ناس وامكيجها :)


من عادة كوب قهوه الى ادمان ،، القهوه تعني لي معنويا كثيررررر كثييير قبل تكون مصدر ترويق او اي مشروب اشربه ،، لا لالا كنت اشرب القهوه  عاده او حب بس حب عادي
الحين ارتشفها ولي طقوسي الخاصه وان كانت هالطقوس داخليه فيني مو شرط تكوون ماديه او ظاهريه ،،
يعني بصريح العباره اشووف نفسي وصورتي بكوب قهوووووتي ،،

تحسون اني كثرت هرررج عالفاضي بس ؟؟؟!!! راح احاول اختم تدوينتي واكمل لكم خرابيطي بتدوينات ثانيه وجديده
كثرت كلام زبدة الكلام كله اني اعيش حاليا فتره سلام داخلي
قررت ما احقد ولا احسد ولا اسيء الظن باحد،، واسامح واغفر حق اللي غلط علي  وابتعد عن الهموم والنكد وكل مايكدر خاطري ،،
راح اصفي قلبي لان قلبي هو الوحيد اللي يستاهل الراحه اما الباقي بسلامتهم ..
قررت مااهتم ابدا ابد لاي كلام يحبط فيني حتى لو جاء من ناس قريبه
ما اصرف عافيتي وطاقتي لناس مايثمر فيهم التعب وفقدان الراحه
هالشيء من حقي ومن حق اي انسانه تحب راحة نفسها وتحب تدللها ،،

أنا مؤمنه بهالمقوله  عشت كثيرا حتى أدركت أن الاستمرار في العتب يزيد التعب ..
وان التجاهل والصمت اعتبرها صدقه جاريه ع فقراء الادب والنكديين..




 اخيرا حبيت اقول شكرا لكل وحده وصلت في قرائتها لحد هذي السطور ،،

اتمنى من كل قلبي التوفيق لكم ولي وربي يحقق أمانينا واحلامنا ،،
اكتبوا لي اشياء في داخلكم تحبونها بس لسى جالسه ع كرسي الانتظار تنتظر يجي دورها وتتحقق ..
مع السلامه ،، في أمــــــــــــــــان الله